不拆穿、不质问，选周末陪女儿去公园骑行时 “自然切入”：“爸爸初二时，也觉得班里一个女生跳绳特别厉害，每次看她比赛都特别激动，还偷偷给她写过加油小纸条呢。”

女儿愣住后笑了，主动说：“爸，我也觉得我们班 XX 挺好的，他数学好，总帮我讲题。” 陈先生没打断，继续听女儿说细节，偶尔回应 “他愿意帮你，说明他人不错”。

等女儿说完，才温和问：“那你现在每天聊完天写作业到挺晚，会不会觉得累呀？爸爸当年因为总想着看那个女生跳绳，作业也差点没写完，后来我跟自己约定‘先写完作业再去看她比赛’，反而更踏实。”

不骂 “不懂事”，而是拿出女儿的成绩单和补习班作业，坐下来一起 “算账”：“你每周六下午 2 点去见他，4 点回来，写作业到晚上 10 点，比之前多花 3 小时，是不是因为见面时总想着玩，没心思惦记作业呀？”

女儿低头默认后，李先生继续提问：“如果咱们调整一下，比如周六上午先把补习班作业写完，下午 4 点再去见他，既能玩得开心，也不用熬夜写作业，你觉得怎么样？” 女儿犹豫时，补充 “爸爸不反对你见他，但咱们得让学习和喜欢的事互不耽误，这才是对自己负责”。

约定 “两个规则”：① 见面提前一天告诉爸爸地点、时长；② 周日留 2 小时父女专属时间（一起拼乐高或看纪录片）。

不指责 “你怎么跟外人更亲”，而是反思自己：之前总忙工作，很少陪女儿聊天。他主动调整工作时间，每天提前 1 小时回家，陪女儿做 “专属事”—— 女儿喜欢书法，就陪她练 1 小时毛笔字；女儿想吐槽学校事，就放下手机认真听，不打断、不评判。

周末带女儿去爬山，登顶时跟女儿说：“爸爸知道之前陪你太少了，让你觉得没人听你说话。以后不管是开心的事，还是难过的事，你都可以先跟爸爸说，爸爸肯定认真听。”

当女儿说 “男生最近总跟我吵架，我有点烦”，王先生没说 “早知道别跟他来往”，而是问：“他为什么跟你吵呀？你觉得问题出在哪？如果是爸爸跟你吵架，你希望我怎么跟你道歉？” 引导女儿自己分析矛盾。

先抱了抱女儿，递上热牛奶：“别怕，跟爸爸说说怎么回事？” 等女儿说完，坚定告诉她：“他让你去不安全的地方，还拿‘爱不爱’威胁你，这不是真正的喜欢。真正的喜欢，会先考虑你的安全，不会让你为难。”

不替女儿做决定，而是问：“那你现在想怎么跟他说呢？如果他再逼你，你可以直接跟我说，爸爸陪你一起找老师，或者跟他家长沟通。”

陪女儿练习 “拒绝话术”：“我觉得网吧不安全，咱们可以去图书馆或者商场，如果你不同意，那我只能先不跟你见面了，我更在意自己的安全。”