场景示例：孩子因考试失利摔书包，喊 “我再也不想上学了！”

对暴躁的孩子：设立 “情绪角”，放沙袋、涂鸦本，说 “你可以打沙袋发泄，也可以把不满画下来，妈妈在客厅等你平静”；

对封闭的孩子：递一杯热饮，坐在旁边安静陪伴，不说 “你要跟我聊”，而是 “我知道你现在不想说，要是想找人听，我随时在”。

若孩子沉迷手机：先观察是否家庭陪伴质量低（如家长边陪孩子边刷手机，孩子只能用手机找乐趣）；

若孩子频繁顶嘴：反思是否家长控制欲过强（如穿衣、交友、学习全安排，孩子用反抗争 “自主空间”）；

若孩子自暴自弃：检查是否家长过度否定（如 “你怎么什么都做不好”“跟隔壁孩子差远了”，孩子失去自信）。

若孩子突然厌学：不要先骂 “你偷懒”，可问 “是不是在学校有什么让你不舒服的事？比如跟同学闹矛盾，或者上课没听懂不敢说？”；

若孩子变得自卑：可联系班主任了解是否有校园欺凌（包括隐性的孤立），或课堂上是否常被忽视。

孩子写作业磨蹭，可能不是 “懒”，而是知识点没掌握，怕出错被批评；

孩子不敢发言，可能不是 “胆小”，而是怕说错被嘲笑，缺乏表达自信。

给自主：比如孩子拒绝穿外套，不说 “必须穿”，而是 “你想穿红色外套还是蓝色外套？”；周末安排，不说 “你必须先写作业”，而是 “你想上午写作业下午玩，还是上午玩下午写作业？”—— 有限选择能满足孩子 “自主需求”，减少对抗；

立边界：对原则性问题（如安全、学业底线），要和孩子一起定规则，比如 “手机使用时间”，可问 “你觉得每天玩多久手机合适？妈妈觉得 1 小时够不够？我们折中一下，每天 1.5 小时，晚上 9 点后不能玩，好不好？”—— 规则由 “共识” 产生，孩子更愿意遵守；若违反，不打骂，而是执行约定好的后果（如当天不能玩手机），让孩子学会承担责任。

连兴趣：若孩子喜欢游戏，可问 “你知道游戏里的场景是怎么设计的吗？需要数学计算和美术设计，我们可以先从简单的画画或算数开始，以后你也能设计游戏”；若孩子喜欢追星，可鼓励 “你喜欢的偶像这么努力，我们也定个小目标，比如这周认真听 3 节数学课，就奖励自己看偶像的视频”—— 用兴趣当 “钩子”，让学习变 “有用”；

减压力：把大目标拆成小任务，比如 “期末考 80 分” 拆成 “这周掌握 3 个数学公式”“每天背 5 个英语单词”，每完成一个小任务就贴星星，集满星星换奖励（如一次户外玩）—— 小目标的成就感能替代 “厌学焦虑”。

抢时间：每天留 30 分钟 “无手机亲子时间”，做孩子喜欢的事（如玩积木、打球、聊偶像），让孩子觉得 “跟家长玩比玩手机有意思”；

转注意力：根据孩子兴趣，推荐替代活动（如喜欢刷短视频，可学剪辑；喜欢打游戏，可学编程），把 “被动刷手机” 变成 “主动学技能”—— 比如孩子喜欢看游戏直播，可问 “你想不想自己做直播内容？我们可以先学怎么拍视频、剪视频”。

识情绪：帮孩子给情绪 “起名”，比如 “你刚才摔东西，是不是因为‘生气’？还有点‘委屈’？”—— 能说出情绪，就迈出了 “控制情绪” 的第一步；

学方法：教孩子 “冷静三步法”：①停（停下正在做的事）；②呼（深呼吸 3 次）；③说（“我现在很生气，需要冷静 5 分钟”）—— 平时可和孩子一起练习，比如玩 “情绪模拟游戏”，假装孩子生气了，练习用三步法冷静；

家长示范：自己生气时，要大声说 “妈妈现在很生气，需要冷静 10 分钟，等下再跟你聊”—— 孩子会模仿家长的情绪处理方式，比说教更有效。

当孩子犯错时，不说 “你怎么这么笨”，而是 “没关系，我们一起找原因，下次改进”；

当孩子进步时，不说 “这有什么了不起”，而是 “你这次努力了，所以有进步，妈妈为你开心”；

当孩子迷茫时，不说 “你必须听我的”，而是 “你有自己的想法，妈妈支持你试试，就算错了，我们也能一起解决”。