接纳青春期正常心理：青春期对异性产生好感是生理与心理发育的自然表现，并非 “错误” 或 “羞耻”，先在内心放下 “早恋 = 学坏” 的偏见，避免用 “早恋”“不懂事” 等负面词汇定义孩子的感情，防止孩子因被否定而封闭沟通渠道。

给自己 “冷静缓冲期”：若刚发现时情绪激动，可先深呼吸、转移注意力（如整理家务），待情绪平稳后再与孩子沟通，避免因冲动说出 “不准来往”“再这样就打断你的腿” 等极端话语，引发孩子逆反心理。

选对沟通场景与语气：避开饭桌上的 “集体审判” 或孩子情绪低落时，可在睡前聊天、散步等轻松氛围中，用温和语气开启话题，比如：“妈妈发现你最近经常和 XX 聊天，是不是觉得他身上有很吸引你的地方呀？愿意和妈妈说说吗？”

多听少说，不急于反驳：认真倾听孩子描述对对方的好感（如 “他会帮我讲数学题”“他很照顾同学”），即使不认同也先不打断，偶尔用 “原来是这样”“你当时一定很开心吧” 回应，让孩子感受到 “妈妈在理解我”，而非 “妈妈在教育我”。

主动分享自身经历（可选）：适当提及自己青春期的好感经历（如 “妈妈高中时也觉得班里某个男生打球特别帅”），拉近与孩子的距离，让孩子明白 “妈妈懂我的感受”，减少对抗心理。

关于 “喜欢的本质”：“你觉得喜欢他，是因为他的哪些特质呀？这些特质对你未来交朋友、选伙伴有什么启发吗？”（引导孩子关注内在品质，而非单纯外貌或新鲜感）

关于 “现阶段的平衡”：“最近你花在聊天上的时间多了，作业偶尔会拖延，咱们一起想想，怎么既能保留这份好感，又不影响学习和休息呢？”（不否定感情，而是聚焦 “平衡”，让孩子意识到责任）

关于 “自我保护”：“如果他约你单独去偏僻的地方，或者提出让你不舒服的要求，你会怎么应对呀？妈妈希望你知道，真正的喜欢会尊重你的意愿，不会让你为难。”（悄悄植入边界感与自我保护意识）

填补情感空缺：若孩子因家庭陪伴少而寻求外界情感寄托，妈妈可增加专属互动时间（如每周一次 “母女约会”，去逛书店、吃甜品），让孩子感受到 “家里有人懂我、爱我”，减少对早恋的依赖。

引导拓展社交圈：鼓励孩子参加学校社团、兴趣班（如绘画、舞蹈），认识更多同龄朋友，让孩子明白 “异性好感只是人际交往的一部分，还有很多值得关注的事”，避免陷入单一的情感依赖。

不搞 “跟踪式监督”：不偷看孩子手机、日记，不私下联系对方家长或老师（除非孩子主动求助），尊重孩子的隐私。若担心孩子安全，可约定 “外出告知去向、保持手机畅通” 等规则，用信任换孩子的坦诚。

若孩子因早恋出现成绩大幅下滑、情绪抑郁：先不谈 “分手”，而是聚焦 “情绪问题”，比如：“妈妈看到你最近不开心，是不是遇到什么难题了？咱们一起想办法解决，不管怎样妈妈都支持你。” 待孩子情绪平复后，再一起分析 “感情对当下生活的影响”。

若对方行为不当（如欺负、诱导孩子）：坚定站在孩子身边，明确告诉孩子 “这种行为不对，妈妈会保护你”，同时温和地帮孩子分析 “真正的喜欢不会伤害你”，引导孩子主动远离，而非强行拆散。